我爱逃避，20年都是这个样子
我很累很累，很难过
看到好像不是很严重的东西
好像带进了我们之间，使我们变得痛苦
你我也不愿分开，还是要坚持这份感情
你家人的不喜欢
是我应该承受的？
我也有家人，也会有不喜欢你的时候
我尽我能力为你辩解，不要让我家人误会的，一直袒护你
你呢？由得你家人那样觉得我，后来的后来，再告诉我你家人有多么不喜欢我这样那样
你不擅于表达，所以不为我辩解，我理解
是不是结婚以后也该在你家承受这些吗？
我会想很多，当然包括我们的将来
你一说住家里，我就担心了
我说过我是别人家的女儿
你家人多多少少也都会有看不顺我的时候
毕竟教育方式都不一样
我在一个特别的环境长大
一个很介意受到不公平待遇的家庭里
变到现今这样的我
原以为那都没怎样
这也是导致我对这个世界都不信任
我男朋友的立场就像我妈咪
我妈咪可能很爱我，我会觉得那根本就不是这样
从小到大都是对哥哥比较好
我妈要面子，也不会说其实她也爱我这些话
但我妈胜在会主动跟我说回话
我男朋友也对我很好很好，默默的用行动表现
我不知道，没说出来我什么都不知道
一直以来追求的言语安慰
世上除了我爸爸，还没有第二个人做到
爸爸很会哄我，知道我受软不受硬
也知道我一直以来很难受，需要言语上的支持
赞美我，就算我不是很美，他都会赞我美
因为他知道我需要
这点，没有人知道也察觉到
就算我跟我男朋友提过、吵过、争取过
我会得到一阵子的，却不是永久的
之后又为了这言语的安慰一直吵
吵了还是那个老样
这都是上天安排的吧
我对之前男朋友不好
现在派一个来惩罚我
这个是我最爱的，用来惩罚我
也是会让我最痛苦的
我一直觉得自己很好
不是那种很爱享受爱名牌的女孩子
不会造成你的负担才对
才发现
要一个不爱解释，不爱表达言语的人要做这些满足我的事情
是等于要你的命
都是我应该承受的
是我不好
是上天对我的惩罚
我爱你，不难说
你却偏偏不爱挂在嘴边
我却爱无时无刻都听见
什么是爱
我不知道
你没有说我爱你
我就觉得你不爱我
你说了，我就觉得你很爱我
这就是我一直以来缺的安全感
你知道的，可是你改变不了我
不是改变不了，是还没改变到
都是我心理作祟
害你变成不是你
脾气变很糟糕
都是因为我，你才变这样
对不起
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