對不起

巨蟹做事有自己的主張和打算，要奉勸巨蟹的是，太過執著于欲望會讓人變得辛苦，巨蟹是堅忍執著的，但是，這份堅忍需要付出多少心思來支撐呢？

我是改釋懷，再去包容你

是我做得不夠好

你已經很好了，是我要求過分了

噩梦连连

只是今天早上，我都发了两个噩梦

那个噩梦就是

我的dear煲汤给一个女生喝（他以前追了很久的女神）
然后我去质问那个女神
她说他煲汤给我喝有什么问题，他的室友也在隔壁认同他的话
我自己一个不知道怎么回答的时候
dear突然出现，再补多一刀
他说我不能煲汤给她喝？我煲汤给她喝我觉得没问题
最后我只能哭着离开

这梦，意思在哪里？
早上我是哭着醒来了
我拍拍你，你抱着我
可是，我还是一点安全感都没有
太真实了那个梦
我真的很难受


由于很累，我睡回去
好像是接下去那煲汤的梦
梦里是说
我跟dear赶着就去周会
然后不知道为什么是要驾车去的
dear说他坐别人车，不知道是谁，我也没问
我就载其他朋友去周会了
然后上完课，就去一个不懂什么地方度假，跟IPG的人一起的
在车上不知道因为什么事情吵嘴了，结果dear叫我下车
他自己开车走掉，丢下我一个人在马路边
最后我也是变哭变走路
然后就醒来了

悲剧吧


下午我问dear，想下为什么我会发这种梦
他说因为我太爱他了
可能吧，很害怕失去，更怕吵架

每次吵架，我都没有安全感，我都很难受
我知道可能你跟我一样难受
可是我掉的眼泪肯定比你多
我的心情，情绪起伏肯定比你大


就，可以的话，我也想爱自己多一些

当初说好的不让我掉下眼泪 呢？

可能就是，每次都是我自己闹到掉眼泪，其实也与你无关

就，很累了，要睡
祝自己，别再被这种噩梦缠着.

脾气

自己脾气不好，你的不肯再包容
我明白

今天我脾气再发，我也没大声骂你
我已经决定自己有进步
可是对你来说，我没在改变
我也认了
毕竟我们都有自己的想法
就如我不喜欢你打球，我讨厌你打球
你觉得你打球为什么我要讨厌，你不能接受
就好像你认为我没在努力改自己的脾气

那天rujukan的事情，你虽然觉得不怎么样
外人都说你在发脾气
我第一次选择要去包容你，帮你完成这麻烦的工作
你试想想，换做以前的我，我又会对你怎样？
你不会，因为你觉得现在我这样，是应该的
我也认了
是报应来的，我选择接受

我多么努力想要去继续维持这段感情
你是多么的不介意
只是说你自己越来越不能忍受我的脾气

对不起，一起两年多，我还是害了你变成跟他一样
我又害多一个人的脾气变更加不好


今天，自己一个人去mid valley做treatment
因为你有课，所以我就自己去了
我也没关系
做好了，问你在干嘛，你说你在睡觉
你说你懒惰，不想搭巴士来，好
心想你赖床+准备，来到midvalley也迟了
问你要不要打包，你说midvalley没东西可以打包
就让你叫别人打包给你
我也想回去后，都不想出来
因为我很累

昨晚一整晚没睡好，我没告诉你，你也不知道
我听到很多怪声，我很怕
我知道你在睡觉，不吵你
我想说自己独立一些
不想大半夜麻烦你陪我
我室友不在，他亲戚去世，房里剩我一个
因为其实我知道就算我打给你
你也只是叫我睡觉，不要想那么多
好过我自己看戏看到累了，睡着去

自己走着走着，一个人在midvalley
想要吃什么
今年很厉害了，有两次在midvalley，没跟你一起的
你也舍得丢下我一人，所以唯有自己一个人了
无论在有没有原因之下，我相信要你来陪我做treatment
你怎样都会有少许不爽或不愿意
去aeon吃pasta，自己一个人坐一个桌子的晚餐
很难受，可是告诉自己没关系
坚持吃完晚餐，去买水果

第一通电话打给你，是问你要吃什么水果
第二通也是，结果你没接
然后你打来了，可是我要进lift，估计里面也没有line
一心只想lift别一楼一楼停，快点到3楼出来给我打电话
一出来，看到你说要play ball awhile
满脑问号
为什么打球可以，来midvalley不可以？
你说你在睡觉，我还以为你会睡回去或赖床一下
结果你说你去打球
心里明明清楚知道不应该把这两件事连一起想
你是因为要打球而不来midvalley跟我晚餐
可是偏偏就会这样想
对你彻底失望，真的很失望
因为你还说，为什么不讲话，再不讲话你要挂电话了
我更难受了，你不知道吧？
不，你是根本不会去了解的。
我也认了，报应啊
我是得接受这个事实

一路走去车，掉了多少滴眼泪
开车回来IPG，看到你们好像打完球
horn你上来拿我已经买给你的小吃
你问我吃了吗，我气在头上，食物给了你，直接驾车走人
你在parking场等我，问我要不要出去吃什么的，还是什么我忘了
对不起，那时气在头上，什么也听不进去
一路上回去宿舍的路，我掉了多少眼泪
脑袋想了许多事情

回到房间，看你wechat我说，要把食物还给我
都是买给你的，我说不吃你可以丢掉
结果你说，好啊，这是你说的
当下我看到这句，我更没有力了
我打电话过去求你吃，你说你不要

你想想，我这次，没有大声骂你
你就强调两次说，越来越受不了我的脾气

今天我最多是没理你
我不想等下我说话又搞得像在骂你
你知道我忍得多辛苦？
不知道，你觉得我没在改变
因为我确实是发了一个无声的脾气
我也认了，也道歉了
你似乎也不想原谅我

还说这星期不回去我家BBQ
我又再打去给你求你不要为你说过的话再食言
不要已经答应了我家人的事情，因为跟我吵架就不要回去
你说你没生气我
可是就是突然不想回去
我不是傻的好不好
我也跟你一直道歉，求你原谅

我之前答应你，一个月一次在宿舍
之前我其实一直没想过要回家，是你自己一直叫我回去
还以为你改变了
原来，又因为这事，又想用我之前答应的事情给理由食言一次
苦苦哀求你，不要这样对我
谢谢你，愿意给我家人一次面子

今天以后，更清楚自己在你心目中的位置

以前，小雪一句话要去去TBS接她回来宿舍
你应该考虑都不考虑直接冲去接她

现在，我是你的女朋友，让你搭车来一次midvalley
你都懒惰
你给我的借口是，那时候没有车
我也得接受，我也认了
因为是报应

当你说不要吃我买给你的食物的时候
你提醒了我，我以前也是这样对你
谢谢你，让我知道，今天我又得到了应得的报应


我写这些，都是我的感受，没有要去追究谁对和错
追不追究，错的还是只有我一个
错在我不能接受你
这点，我必须再改进
如何不去讨厌你打球
这是我接下来很重要的功课
我会努力做好给你看
还有一点，不准发脾气
就算这次没有大声骂你，我也忍受不了我的脾气
我以前骂你，两年多了，还是忍过来了
这次的无声脾气，算什么？

恭喜你，已经让我渐渐找回4年前的自己

原来4年前的自己，无条件包容和忍让
才是男生最理想的女朋友

就因为我爱你，我会努力
即使你看不到我的努力
也罢了
因为这是报应
不想认，也得认了

不知道你还会不会来看我的blog，如果是忘记了那就最好了
因为我这里，是唯一一个平台，我可以毫无保留表达自己
这里不会受不了我的脾气，而阻止我记录我的心情
这里接受我的一字一句
谢谢blogspot

如果你来看了，就希望你当做看不到
也求你不要介意我这写了些什么
我仔细检查了，以上都是写我的不好

我们也答应对方，就算吵架吵得再严重
晚上睡觉前一定会打给对方说晚安和我爱你
你刚刚说你要早睡
应该是想我不去打扰你的意思
我明白的，我想我刚刚也打了两通令你很讨厌的电话
我想，你也应该不想再听见我的声音
我明白的

睡前会wechat告诉你

不明白

为什么自己可以那么蠢
那么不敢讲

一厢情愿邀请我班上同学去我家BBQ
得到的回应却是BBQ后不想收拾东西，不想洗碗

你们的朋友，你们懂得捍卫，帮她说话
说她不是这个意思
班上其他人也没有帮我说话的意思
还说跟大队

就这么不想来我家？

最后一年，想搞一个聚会那么难？


搞聚会一点都不难，要看班上到底是谁提议
像我这种没存在感的人提议，说什么做什么都是错的


像那天吃肉骨茶的聚会
我说要跟点餐的人说要跟开两锅，因为我们坐两张圆桌连一起
却有人说，人家做生意的不会不知道要怎么做
其他人一说跟我一模一样的话
那人却不反驳

以上的事件就是告诉我
以后，绝对不要再发言了

你们说我都误会他的意思
我只能说你们不是当事人
比较吃不到葡萄的人，不知道葡萄是酸的

她在班上可以说任何一句话，每一句话都有影响力
我说的，全都是废话，全都是错的

所以，以后还是静静不说话好了.