整理照片

把我电话的照片都发去电脑，存在hard disk

我再翻开以前我拍过的照

我真的好爱拍照

看回我跟你之前去旅行的照片，我都笑得很开心，但，你不是每张照片都那么快乐
可能都是我一厢情愿逼你在拍吧

一起去过PD，还有我最爱的金马伦，还有我们常去的云顶，去过几次的taman botani，跟你朋友和我家人去的I-CITY，还有滨城，马六甲
我还做了个video给你，应该是去年的情人节吧

都是我们快乐的回忆，今天我终于鼓起勇气重新看一遍
我掉的是开心的眼泪吧
你之前说的，我们之前在一起就没有开心过吗？
答案是有啊，我们有开心过的
谢谢你一直以来对我的好

在别人看起来，我很快乐，好像没烦恼似的
星期日终于跟妈咪坦白一切
我不希望，日后，还有谁再干扰我的决定
我也有想要追求自己要的生活的权利
富裕或贫穷，都是我自己选的
只要每天都过得开心，我的人生就够富裕了

可能我看东西的观念跟一般人不一样吧
我自己的思想也是

妈咪，我知道，你要我做老师是为我好
为我将来着想
我一直以来都很不开心，很大压力
我不喜欢当初你就这样把我卖给政府
一直想跟你作对，刻意说不好听的话给你听

摊开来说都舒服多了
你说你会尊重我
就算我以后离家很远的过生活
我还是会回去原本属于我的地方的
因为我不会忘本
不会忘记爸爸妈咪有多疼爱我

答应自己，每天都要过得快乐
让自己活得更有意义

头痛中

Family Day
在一家泰国餐厅，刚点好菜

看到桌位附近有插座，于是就开电脑呗
因为突然很想写blog

明天，突然又来个小考
真的是要崩溃了咯
每次好像last minute才知道这个那个

有那么一点不喜欢临时抱佛脚呢！

每天一封情书，将近20封了也
每天晚上我睡前我都会看看你之前写过什么给我

你我都发现，你的华语字越写越美那样

谢谢你对我的好，我既开心又感激
我真的很感动

可是，我还需要时间吧
我很容易心软吧，只要他还找我，我心还是会揪起来
跟他一起两年多了，时间不长也不短

其实去到很多地方我都会想起你，朋友刻意说起某些我们以前经常或去过的地方
我都会想起你
一度再认为自己很错，伤害了你

外人怎么看我，我都算了
不想跟你们解释
我觉得我的事情，不需要一一跟你们交待什么吧

现在的我，活的很快乐，也很充实
谢谢每个带给我快乐的人

最后两科

完成了一科assignment，还有另外一科><   (给自己加油><)

锦顺，一个之前很好聊的朋友

我跟他的关系就像brother一样

两年多了吧，没有出来这样聊了

他说，做人那么慈悲，你能救多少个人

我说，我并不慈悲，我很可恶吧

爱情没有对错

嗯，可能吧

其实很多事情，我懂，我了解

但，做不出来吧

虽然很久不见，我们还是很好聊

谢谢你的开导

我会好好的去理解

终于都考完小考了

顿时松下口气

今天写第二篇了

今天的我，情绪容易低落

可能，现在肚子不舒服吧

来月经，我的情绪是比较不稳定

接下来要准备大考了吧

明天童子军又负责周会，还有童子军的测验

我连那歌都不会唱，现在也没心情学



最近，以前没找我的人，都找我了
应该开心吗？

今天早上，控制不了自己，眼泪还是滑落了
其实那天跟你说那些话后，我再也没有认真看看我们的合照
昨晚梦见你，重新追求我
早上就开了你的fb，想看看只有我跟你能看到的那个album
电话的fb很混乱，不确定你是不是unfriend了我
结果，你真的unfriend我了
那个album也不见了
看到你mobile upload的照片
很多张，你都是不笑的
嗯，都是我在逼你拍照的啊
对不起
其实想想，我也常逼你做你不爱做的事

只要一个人，我就会胡思乱想很多
我也控制不到我自己

一个人的时候，眼泪总是比较容易落下
对不起

Facebook不时的更新

让我对fb越来越陌生

等等8点半考试，我根本什么都读不进脑

看到好像是你unfriend了我吧

不然就是把我跟你之前那个album都删了

有莫名的难过:(

你应该在开始你的新生活，开心你终于想通了

以前的我们，可以很开心，可是很不开心

这些回忆，我只会记得好的

因为无可否认，你真的对我很好

但可能，这都不是我想要的吧

其实都告诉过你，我跟别人要的都不一样

你觉得unfriend我你会高兴一些，那就继续这样的关系吧

不想看到你难过

你的不开心都是我带给你的

我真心想跟你对不起

现在你或许在讨厌我

就讨厌吧，反正我不是什么好人

什么标题好呢？

星期5，考完试就奔回家了=x
星期4晚上有读个书，做个note那样
后来有人还把我note直接抢去（夸张下）
**其实是我自愿借给一个特别的人的**
你很聪明，在课业上，我们都有互相帮忙，一种说不出来很合很合的默契
是恩赐吗？
无可否认我很怕，但又很开心  （矛盾吗？）

星期5晚上就跟mengli peiwah一起出来喝茶，下午去sinyee家
他们问，我这次怎么那么理智了
我就说，可能我这次的旅行，让我想通很多事情
我并不是不能跟别人很好沟通，唯独你家人
相处是一辈子的事情
旧话就不多说了
结果还是那样的
我不会想去改变现在，因为现在的我，过得更开心
他们原本想开导我，怕我想不开
没想到，我吓倒他们了吧
谢谢，也对不起你们，每次之前说喝茶都放飞机，对不起
谢谢你们还那么爱我，关心我

身边跟我很好的朋友都说，阿东不适合我那么吵的女生
之前我不听啊，认为自己可以文静些许，又或者可以改变他
改变吗？
我跟他这两年以来都有为对方改变
不过，很累了
是我的错，是我单方面想放弃吧
我已经强调很多次了，我不是一个好女生

星期6，很早醒来，可是就爱赖床
家里的床好赖吧><
不过我好像在哪里都会赖床的哟~
呵呵
起来，弄个卷发，出街去
陪妈咪，哥哥还有大嫂+Harold去midvalley
我就在groupon买fish market做午餐啦~
可惜的是，我家的printer都坏了
于是，就叫顺顺---特别的人，在宿舍帮我print了拿来midvalley
然后就一起吃咯
吃了，逛下fair和MPH就回家了

星期日早上，7点40分，驾车去学校上华语课，早上9点到12点
本来是星期6上课的，后来讲师不得空，换来星期日上
好吧，终于有机会驾小红去上课了哦，Yeah！
结果，一路上没车，大概7点58分就到学校了哦
有点快><
上课，好闷啊
不过可能太久没上华语课，感觉有点不习惯那样
还有听写咧，可怜的我，对了个两题那样><
我华语本来就很差啊><
hais
不过幸好这华语课是没有要考试的，不然hor，我就死惨惨了><

上了课，载他去吃个午餐，然后送他回去，再回家
Bangsar，两个人零零碎碎的记忆，拼凑到才想到要怎样去

回家的路上下雨，其实我不是很会回家的路
自己慢慢想，才记得
毕竟，我真的耶很久，没有坐爸爸的车回家
不过也不错啦，也回到啊，在小路那边是走过头了少少，不过没关系，可以兜回去的

这阵子，我真的需要休息跟想清楚吧
我知道，有人对我很好，我很感激，真的
我真的也很好奇，你是怎样猜到我
你好像能读懂我的心
我想说的话，你都帮我说了出来
我还没跟你说要打包什么
你都打包到我要吃的
记得我吃粥不要葱，不要放酱油胡椒粉
记得我喜欢吃的sushi
茶叶蛋，知道我懒惰剥壳就帮我剥
泡茶给我喝
帮我做BBM，还有其他功课
书读不明白，你会解释给我听
还有情书，大概有13封了吧
你真的，很浪漫
谢谢你

你对我越好，我越怕我伤害你:(
可能我还在恐惧些什么吧

你说你给时间我，愿意等我
我希望你的等待是值得的
一个这样坏的我你都要，真是不明白你想什么
奇怪><

功课先告一段落，现在是烦考试了

你竟然觉得，我是因为避开你，而觉得我在撒谎说不得空的
其实你觉得我怎么样就怎么样
我说了，我不是一个很好的女孩子

奶雨说，分手分到不清不楚的
其实我们两个的分开，还有哪里不清楚的？
我觉得我说很明白了吧
你有话对我说没有错
你之前没有说到的，你觉得你现在错了，你想弥补
其实不是什么都可以重新来过
对不起，现在狠心的下决定可以避免以后对你造成更大的伤害
我宁愿做这个坏人

是很多人开始对我很好没有错
我承认我心动了
并不代表，跟你这两年是白过的

爸爸说，不适合何必勉强
我是想通我以后要个怎么样的生活
我知道你可以为我改变任何东西
可是，后果呢？
你家人怎么看待我？我家人又怎么看待你？
你想要两全其美，不可能的

知道什么是等价交换吗？
牺牲同等的东西要换区你觉得很重要的东西
那牺牲不是每个人做得到
换句话，你得到你认为重要的东西后，最后你会觉得，那都是徒劳无功的

明天，考历史
星期六，华语班

为什么那么忙....



我真的很想很想很想过些比较悠闲的生活
发现自己，越来越不喜欢KL
很忙碌那样

我家人希望我不要再心软，不要再钻牛角尖
你说得对，我很懦弱

写了一整个下午的nota，希望明天考试真的会做:)
给自己加油！

第一次，有人说我卷发是好看的

这一整个星期，都很忙

上个星期到现在，没有一天是可以睡好好的

我希望今天晚上可以睡好好了，正式宣布所有功课都已经交完

其实还有两科（有做就有gred，感觉不是很重要这样）

是打算copy去年的就好了><

昨天有choral speaking表演，我班在还没放假以前就有一直的练习

回到了，就算功课再忙，我们全班都会抽时间出来练习一下

看看那稿，以为我是背不起来的

其实练下练下，又背下来了

全班的女生，一个不少

3年以来，有快乐跟不快乐

因为有你们，也让我学会很多东西

头发全部绑贵妇头

一拆下，整个马尾都是自然卷了

很多人都说，卷发还蛮好看的哦

真的另我有股冲动要去弄卷了

下次去sibu再弄好了，那边好便宜=x

以前，深怕你不喜欢我卷，虽然心里很想弄

但你说丑，我会很在意你的看法

如今，我终于有选择的权利

决定我的头发是什么样子

其实什么事都有好有坏啊

好的也好，坏的也好，都必须接受

没有永远的好，也没有永远的坏

谢谢你喜欢我卷发><

收拾行李篇

礼拜天，去你家收拾行李
我不想你载我，我怕看见你哭，也怕我自己哭
我选择自己去你家
在那之前，我找奶雨陪我去
一路上，我们有聊很多沉重的话题

从她口中，听说到原来你真的不明白一直以来的吵架的point在哪里，我到底为了什么而生气
我再回她说，我也很多时候不知道你生气的point在哪里
也许就是在这看得见我们沟通上出现了极大地问题

才刚分手，确实，以前一直以来对我很好的男生都前来关心我
你说这就是你一直以来很担心我被抢走，所以每次硬硬的拉着我，过于保护我

我们之间的问题，并不是谁突然在我们之间的出现
在别人出现以前，其实我们之间的问题都没有认真去摊开来说

外人看来，我是个贱女人
移情别恋，见一个爱一个
丢下一个曾经对我那么好的你
她们觉得我坏

嗯，认识我的人，都知道我很讨厌当众人的话题
但偏偏，人人都爱讨论我

曾经有个讲师告诉我：
你会成为别人讨论话题的主角，因为你够资格让她们羡慕跟嫉妒你
我家人说，我确实有这个资格
所以，我该接受这恶言恶语？

中学时候去教堂，上课时候有说道：
恶评者必入地狱，心中的空虚自卑，通过恶语来表达给世人知道
言语是人与人之间沟通的必备
善恶两面，看你如何表达而已
刻意批评他人不好的同时，也问问自己，自己是否完美？

我，是有父母生的
众人都有

我知道，嘴巴制造出来就是用来讲话的
但不是讲恶语的

我也知道，这世界善恶必须共存，必须平衡
没有永远的善，也不会用永远的恶

别人都说我，我很介意没有错
但又能怎样？毒哑世人吗？


你对我很好，是我不好
其实我都妥协了两年
为什么我妥协不了一辈子？

也许我真的很爱自由，不喜欢受约束
也不想我以后的生活是活在一个没有沟通的环境

你说你有很多话要告诉我
但你知道吗？我以前多话的时候，为什么你都不应我，我的感受是怎样的
很多时候我一个人自言自语
我真的很难过，你不懂吧？

为什么你以前都不多话呢？

我渴望的安全感
第一个：甜言蜜语
并不是要无时无刻都这样，最起码在我最无助的时候，这是一个不能少的东西
你说你不善于表达，你觉得我还能够回答你什么？
也只能回答没关系吧？

因为我家庭的关系，安全感真的对我很重要
你很安静没有错
我很吵这个是事实

记得在一起没有多久，我们一起去moi moi家
我一路上很多话，你突然说：你可以不要一直讲话吗，很烦耶
然后我就静静，车驾着驾车，你突然跟我说话
我也只是默默的回答你
你问我为什么突然那么安静
我当时没有告诉过你我是因为你说我烦而难过吧

其实你很多时候都说了很伤我的话
但我之前都选择催眠自己
日子久了，我说话也变狠，越说越狠的
我好像不能像以前那样妥协了

对不起，我只能说，我真的很累了
我不想再害你&逼你到崩溃

我真的很内疚

对不起


最近，每天的每天
你都告诉我你想通了什么
其实听了我有比较放心
起码，我觉得你应该不会再想要为我做什么傻事
但后来，你说的又改变了，又变回极端
我很害怕

你那天说，我的心很难抓莫
其实你的也跟我一样
我不了解你说什么，你也不懂我要什么
其实也不是每个时候都这样
不过很多时候走这样啊
我们就是因为这样吵的哦

自从上次从你家自己跑了出来
我们就很少吵了
因为我不想看到你哭
我心软
我告诉自己，能忍则忍
退一步海阔天空哦


今年21岁
第一次搭飞机去实习+旅行
去了sibu，我看透了很多事情
其实我有选择的权利
选择不被约束
选择我以后过生活的方式

一次又一次的强调，沟通很重要
直到我们两个分开了，你才察觉这真的必须看重的一部分