收拾行李篇

礼拜天，去你家收拾行李
我不想你载我，我怕看见你哭，也怕我自己哭
我选择自己去你家
在那之前，我找奶雨陪我去
一路上，我们有聊很多沉重的话题

从她口中，听说到原来你真的不明白一直以来的吵架的point在哪里，我到底为了什么而生气
我再回她说，我也很多时候不知道你生气的point在哪里
也许就是在这看得见我们沟通上出现了极大地问题

才刚分手，确实，以前一直以来对我很好的男生都前来关心我
你说这就是你一直以来很担心我被抢走，所以每次硬硬的拉着我，过于保护我

我们之间的问题，并不是谁突然在我们之间的出现
在别人出现以前，其实我们之间的问题都没有认真去摊开来说

外人看来，我是个贱女人
移情别恋，见一个爱一个
丢下一个曾经对我那么好的你
她们觉得我坏

嗯，认识我的人，都知道我很讨厌当众人的话题
但偏偏，人人都爱讨论我

曾经有个讲师告诉我：
你会成为别人讨论话题的主角，因为你够资格让她们羡慕跟嫉妒你
我家人说，我确实有这个资格
所以，我该接受这恶言恶语？

中学时候去教堂，上课时候有说道：
恶评者必入地狱，心中的空虚自卑，通过恶语来表达给世人知道
言语是人与人之间沟通的必备
善恶两面，看你如何表达而已
刻意批评他人不好的同时，也问问自己，自己是否完美？

我，是有父母生的
众人都有

我知道，嘴巴制造出来就是用来讲话的
但不是讲恶语的

我也知道，这世界善恶必须共存，必须平衡
没有永远的善，也不会用永远的恶

别人都说我，我很介意没有错
但又能怎样？毒哑世人吗？


你对我很好，是我不好
其实我都妥协了两年
为什么我妥协不了一辈子？

也许我真的很爱自由，不喜欢受约束
也不想我以后的生活是活在一个没有沟通的环境

你说你有很多话要告诉我
但你知道吗？我以前多话的时候，为什么你都不应我，我的感受是怎样的
很多时候我一个人自言自语
我真的很难过，你不懂吧？

为什么你以前都不多话呢？

我渴望的安全感
第一个：甜言蜜语
并不是要无时无刻都这样，最起码在我最无助的时候，这是一个不能少的东西
你说你不善于表达，你觉得我还能够回答你什么？
也只能回答没关系吧？

因为我家庭的关系，安全感真的对我很重要
你很安静没有错
我很吵这个是事实

记得在一起没有多久，我们一起去moi moi家
我一路上很多话，你突然说：你可以不要一直讲话吗，很烦耶
然后我就静静，车驾着驾车，你突然跟我说话
我也只是默默的回答你
你问我为什么突然那么安静
我当时没有告诉过你我是因为你说我烦而难过吧

其实你很多时候都说了很伤我的话
但我之前都选择催眠自己
日子久了，我说话也变狠，越说越狠的
我好像不能像以前那样妥协了

对不起，我只能说，我真的很累了
我不想再害你&逼你到崩溃

我真的很内疚

对不起


最近，每天的每天
你都告诉我你想通了什么
其实听了我有比较放心
起码，我觉得你应该不会再想要为我做什么傻事
但后来，你说的又改变了，又变回极端
我很害怕

你那天说，我的心很难抓莫
其实你的也跟我一样
我不了解你说什么，你也不懂我要什么
其实也不是每个时候都这样
不过很多时候走这样啊
我们就是因为这样吵的哦

自从上次从你家自己跑了出来
我们就很少吵了
因为我不想看到你哭
我心软
我告诉自己，能忍则忍
退一步海阔天空哦


今年21岁
第一次搭飞机去实习+旅行
去了sibu，我看透了很多事情
其实我有选择的权利
选择不被约束
选择我以后过生活的方式

一次又一次的强调，沟通很重要
直到我们两个分开了，你才察觉这真的必须看重的一部分