真的很累

现在我会找让自己纾解压力的方法
谢谢我的朋友 在我不开心的时候
说出现，就出现在我面前
你们知道我在装
知道你们心疼我

可是，放心，我真的没事
其实我必须要去习惯了
也其实因为是自己的问题

夜深了，很累
可是，就是失眠了...

开心的一天

买了新玩具 - iPad mini 1

因为电话还没坏，打消了买新电话的念头

有了买iPad的念头😂

一个月的allowance，OK啦

我平时省吃俭用嘛

开心开心

你要的

是一個全新的我

兩年前剛在一起的我？

在一起後，我 已經變得很糟糕了

一直無端的，亂發脾氣

你做什麼，我都永遠覺得不夠好

我一直嫌棄你什麼的

然後一直一直亂發脾氣

就算最近我沒亂發脾氣

我說話語氣也出現問題

還有，你生病我也沒問候幾次

我幾乎不懂你幾時生病

一直埋怨你去打球，不喜歡你去打球

一直用行動阻止你去做你喜歡做的事情

埋怨你忘了承諾過我的東西

這種種糟糕的表現

足以證明我自己有多麼不愛你

何謂全新的我？

不亂發脾氣

不亂說話，語氣要注意

不要用不滿的語氣去表達我的不爽

不要一點點就哭

你說這樣你會難過，難受

簡單來說，就像皇上的妃子

注意言行舉止

不要去阻止你愛做的事

不要去記得你承諾過的

多問問你身體好不好

不阻止你打籃球

打球打晚了，或是陪不了我晚餐

也不要去介意

畢竟我不能有一種沒有你就不能活下去的想法

因為這樣你會很不喜歡

我要的

就是情侶不用每天膩在一起的

偶爾會忘了自己當初承諾過的

去做你自己喜歡做的事

再也不用理會我說過的安全感

好好冷靜一星期？

你要我們都想想你要怎樣的我

我要怎樣的你？

怎樣的我你最想要

你要我不要把你看得那麼重

這樣你很窒息，你說過的

不要去介意你回家後，沒那麼多時間陪我

不要整天哭，發脾氣

用一種特殊方式去表達我的不滿

最近還那麼頻密的用那種方式對你說話

你要我好好的，溫柔的跟你說話

要去相信你，你是真的很愛我

心裡只有我一個

要我以後在你面前都不提到阿東對我的好

要我做回我自己

其實我自己是怎樣的

我自己也不知道了

真正的我，你再也無法包容

何不我現在去變成一個你要的我

那我們會一起更久

更少摩擦

更少吵架

只要我在短時間變成你要的那種女朋友

相信以後都不會吵架

關鍵其實一直在於我自己

我要努力追趕你在的頻道

而不是站在屬於自己的頻道

這才是對我們的感情，有幫助

其实我要的就是这样

今天，一整天都没跟你讲上几句话

你妈妈耳朵不舒服

一整个下午都陪你妈妈去医院，看医生

一整天下来

我也很累

不知道要写什么

反正，现在就是

大概每天应该都会记起来

我有一个让我写心情的地方

10點半，你說你要陪家人看戲

一天24個小時

回家後的你

知道我沒安全感

依然不肯拿出時間陪我

我認了，報應嘛

可能是我要的太過分了吧

我太貪心了

每天要面對你對我的殘忍

我心裡很難受

可是，卻要一直裝沒事

其實我寧願你以後都別來看我的blog

然我自己靜靜一人在這裡發洩

你能為我做的，好像只剩下對不起

ho昨天，終於接到你那遲來的電話

10點半你說你到了sibu機場

12點了，你知道我用什麼心情去等你的電話？

你不知道，因為你覺得我該等你

我就認為你會陪你家人，陪到忘了我

其實也不出奇，你不舒服

那就更有理由忘記我

可是後來你打給我，解釋

我誤會了

逼著我去接受你的解釋

我也逼著自己去接受你說的

不過，眼淚流了，收得回來嗎？

我眼睛腫了，是不是你幾句話說了，我的眼睛就不痛不腫了

傷害造成了，好了也會流疤痕

就如現在，你今天能這樣對我，往後肯定有很多像今天的事情發生

聊了很多關於以後

你說覺得這樣沒問題

我也曾經設法去說服自己這樣是沒問題

昨天你回去一個晚上，不到幾個小時

我就可以胡思亂想到這種地步

你應該很奇怪為什麼你每次離開我

我都會這樣煩人

我每次哭，我的不捨

你永遠都沒辦法理解

估計你也沒興趣

就算你知道我為什麼會這樣

你更不會想去體諒，而是一味覺得我很奇怪，很煩人

我問你知不知道為什麼就算你在我身邊，睡我身旁，我都會很常發夢你不要我

你說，你不知道

讓你猜，你也不願去猜

你在我身邊，我每次都會沒有安全感

何況是現在一個星期的假期

說你沒辦法理解，就永遠不明白我的想法

不是要你留在KL，我知道也不可能

你絕對不會為了我，丟下你的家人

打從一開始，我就沒有不願意去東馬

我知道政府人員以後派去執教的制度

我想填東馬，你卻勸我說東馬很大

我也聽你的，都選西馬

還有兩個月多，我們都要面對你嘴邊所謂的考驗

其實剩下可以相處說真的也不滿兩個月

你時刻惦記回家，惦記你家人

但你一回到家

你確定自己會像在這裡惦記你家人一樣惦記我？

或許你覺得你自己會，那是你覺得

不過我也得接受你這樣的覺得

更是一句怨言都不應該有

你想想，以後如果你在kuching教書，你覺得自己會選擇回家，還是來西馬找我？

我了解你，我也必須體諒和接受這樣的你

我知道我不應該這樣要用你的親情和愛情做比較。這讓你很為難

是吧，這樣看來，真的配不上這樣好的你

我的看不開，我日後的脾氣

相信你無法像以前包容

所以現在唯一能做的，就是無論如何

在什麼情況，都不能讓自己發半點脾氣

要一直裝沒事，裝不在乎

我內心想什麼，你問再多次，就算你在我嘴巴得到你不想聽到的答案

你永遠 都不會了解我的想法

你確定 我們能走到結婚嗎？

如果可以，祝我們的婚後生活可以一直很幸福

如果不能，祝你能找到一個伴你一生的另一半

輕易許下承諾

倘若做不到，以後別輕易許下

留言告訴我，你回到家打給我

可結果現在幾點了？

你有苦衷

你頭痛，要陪家人

我是該體諒體諒你的

這段日子，我很難受

你看到了，你也做不了什麼

因為我現在無論做什麼說什麼

你都覺得不可理喻，你不能接受

不能接受為何我一直這樣哭

算了吧，這是我的報應

無知

想當這種人

那我便可以因為任何小事而高興

不知不覺，我已經活了23年

這些年，一路走來

一些伴隨過我的，曾經愛過我的人

多半成為陌生人

是我貪心，我想繼續當朋友

我只想自己；不顧他人感受

其實自己該適可而止

其實最怕就是假期

其實全部人也都喜歡假期

我曾經也是

可是現在，我害怕假期

這種小假期，再過一些

便是一段長久的分離

所以，接下來要做的

就是珍惜我們一起剩下所剩無幾的一起的時間

現在的一星期都不捨，將來是怎樣

我都不敢想像

我本不想以淚洗臉，可是..

我還是原本的徐湘霖

不哭就不是我了..